Avoir la paix ou avoir raison?

Depuis de temps qu'il se passe des choses dingues dans cette famille, que l'on sort des phrases incroyablement discutables, que l'on agit avec une logique douteuse pour essayer de maintenir le château de cartes à l'effigie du clan, vous ne vous y êtes pas habitué.e.

Vous avez appris a rester sur vos gardes, pour vous protéger vous-même ou les autres, ou simplement pour essayer de survivre tant bien que mal dans ce système bancal (voir l'article "La suradaptation, vous connaissez?").

Vous pouvez être 2-3 autour de cette table ou une dizaine, le résultat reste le même, à l'intérieur de vous, vous êtes sur le qui-vive.

Cet apprentissage a construit vos schémas relationnels et donné l'information à votre système nerveux qu'il est dangereux de se reposer, de relâcher l'attention. Car, d'une part, vous ne savez pas quand ça va péter et, d'autre part, le conflit et le désaccord deviennent un danger.

Pourquoi?
Parce qu'il menace le lien entre vous et les membres de votre famille. Ce lien qui assurait votre survie lorsque vous étiez enfant.

La survie physique et émotionnelle sont indissociables et c'est bien cette dernière qui parle à votre place, bien des années après, alors que vous avez appris à vivre "comme un adulte".

Vous avez évolué, vous avez votre propre vie, mais face à eux, c'est toujours la même chose, vous redevenez cet enfant qui bout intérieurement. Les désaccords existent, vous le savez bien, mais c'est plus fort que vous, vous ne supportez plus ces discussions redondantes qui résonnent toujours de la même manière en vous.

Vous avez alors 2 options:

• Vous taire pour ne pas déranger ou compromettre "l'équilibre"
• Ouvrir grand la bouche pour exprimer votre mécontentement.

Avec la deuxième option, commence alors un débat enflammé où vous ne comprenez pas comment on peut penser de cette manière, avec toutes les preuves sociales et le bon sens possible.

Dans les deux cas, le résultat est souvent le même: frustration, colère et sentiment de ne pas être compris.e.

Toutes ces émotions vous donnent des informations précieuses sur ce dont vous avez profondément besoin.

Pourquoi est-ce plus fort que moi? Pourquoi ai-je tant besoin de convaincre l'autre? Pourquoi cette discussion tourne-t-elle en rond avec les mêmes arguments, en vain? Pourquoi je n'accepte pas qu'il ou elle ne soit pas d'accord avec moi?

La réponse se trouve souvent dans notre propre enfance, là où nos besoins affectifs prennent naissance. Ce que nous ressentons profondément prend le dessus lorsque nous nous sentons piqué dans nos besoins non assouvis.

Ces discussions virulentes révèlent des besoins profonds, notamment ceux de reconnaissance et de validation. Quand nous débattons avec une personne aux antipodes de nos valeurs, nous cherchons inconsciemment à combler un manque : celui d'être compris.e et reconnu.e par les personnes qui comptent pour nous.

Nous avons le choix d'arrêter les frais, de nous lever et de nous en aller. Souvent nous n'y pensons même pas, simplement, car nous ne l'avons pas appris.

Et si une petite voix vous dit "Oui, mais ce n'est pas si facile" ou "Mais je ne peux pas faire ça!", elle cache sûrement la peur de la réaction et du jugement de l'autre ("mais qu'est-ce qu'on va me dire, on va se moquer de moi, on va me juger sévèrement, il va y avoir des conséquences" etc.).

Mais si vous décidez de vous protéger et d'agir pour vous-même dans une situation qui est insupportable, même une discussion (en d'autres termes, d'être votre propre parent protecteur), vous ne serez pas "le ou la méchante" dans l'histoire, peu importe la réaction extérieure, puisque vous aurez agis pour vous mettre à l'abri.

Pourquoi seriez-vous " le.la méchant.e" alors que la personne en face a des propos aberrants, des discussions volontairement douloureuses ou simplement des opinions qui ne vous correspondent pas?

Agir pour votre propre bien-être ne fait pas de vous une mauvaise personne, c'est tout l'inverse. Vous devenez votre propre protecteur.rice.

Vous avez le droit de choisir quand une discussion n'en vaut plus la peine.

Essayez de reconnaître lorsque vous sentez que votre besoin de reconnaissance parle à votre place. (colère qui monte, poings qui se ferment, se ronger les ongles, serrer les dents, sensation qui bouillonne à l'intérieur, etc). Revenez à la conscience de votre corps qui vous donnera tous les signaux.

Émotionnellement, cela fait partie du passage de l'enfant à l'adulte pour devenir sa propre validation.

Une personne qui ne partage pas vos valeurs n'a pas le pouvoir de rendre vos convictions légitimes. Vous seuls.es savez si ce que vous pensez est juste pour vous.

Objectivement parlant, nous n'avons pas de pouvoir sur l'opinion d'autrui. La personne en face a le droit de penser ce qu'elle veut... Tout comme vous-même avez le droit d'avoir vos propres opinions, et de choisir d'alimenter cette relation/discussion ou pas.

La personne nous montre où elle se place, à nous de décider d'aller vers elle ou pas.

Se respecter dans ses pensées, même lorsque l'on sent qu'un combat de paroles se met en place, c'est se choisir.

Concrètement, voici la recette:

1. Reconnaître l'alerte interne: sentir la tension monter et les sensations physiques

2. Respirer calmement pour donner l'information biologique à votre corps que vous n'êtes pas en danger

3. Demandez-vous: est-ce que cette discussion m'apporte vraiment quelque chose?

4. Posez vos limites et redirigez la discussion "Je vois qu'on est pas d'accord, ce n'est pas un problème, peut-on changer de sujet?" ou "Tu as le droit de penser ce que tu veux (aussi révoltant que cela puisse être...), mais je ne partage pas ton avis. peut-on passer à autre chose?".

5. si besoin, quitter le champs de bataille. Si la discussion devient toxique, vous avez le droit de partir. Ce n'est pas une défaite, mais un acte de respect envers vous-même.

Votre valeur ne dépend pas de la validation des autres. Choisir votre respect, c'est vous choisir et ça, c'est une belle victoire!

Tant que vous attendez que l'autre vous valide dans vos propos, c'est qu'une part de vous y est encore enchaînée. Comme si elle cherchait à recréer un lien dans une situation de conflit (voir article "Se reconstruire après la dépendance affective: et si on commençait par s'intéresser à soi?").

La peur du rejet et de l'abandon est légitime puisqu'elle touche nos craintes les plus profondes. Mais le respect de soi et agir pour sa propre intégrité est bien plus solide qu'une relation qui peut, à la longue, devenir toxique.

Vous avez aussi la possibilité de mettre à jour la relation afin de la rendre plus légère et surtout de prendre l'autre à la hauteur de ses capacités. Si la personne compte pour vous et qu'un chemin de respect est possible entre vous, faites en sorte d'amener des sujets ou des activités qui pourront vous rapprocher plutôt que vous éloigner.

Cultivez des relations où l'échange est respectueux, constructif et nourrit votre équilibre. 

Faire le tri et limiter certaines relations est parfois nécessaire pour laisser la place aux personnes saines et enrichissantes.

La prochaine fois que vous sentirez monter la frustration et la colère, écoutez-la et rappelez-vous que vous n'êtes jamais obligé de rester dans une discussion qui vous fait du mal.

Soyez sélectifs dans vos combats, parfois il vaut mieux avoir la paix qu'avoir raison.

Prendre soin de soin n'est pas égoïste, c'est nécessaire. Vous méritez des relations qui vous élèvent, pas qui vous épuisent.

Article rédigé avec amour et passion.
Merci de respecter mon travail et le temps investi, en me mentionnant.

Rasha Bachaay, votre thérapeute proche de l'humain